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[其他話題] 我們可以不懂對方,但一定要懂留出空間

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比利夫心理 發表于 2020-10-8 02:10:16 |只看該作者 |倒序瀏覽

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我們可能經常會因為對方的態度,而讓我們情緒激動。覺得對方不懂自己,又或者讓對方覺得你不懂她。而現實是,我們從來都可能從未懂過對方。

一個形象的比喻,如同在路上開車,身后跟了一輛車,我們能說這輛車跟著我們嗎?我們明知道這輛車并不是跟著我們,但如果我們向著同一個方向行走,我們還是會覺得它在跟著我們,直到分開,我們才會察覺,可能并不像我們所想的那樣,而只是碰巧走了同一條路。

而感情往往也是如此,最開始的時候,感覺彼此很懂對方,只是因為恰巧走在了同一條路上,所以我們讓自己誤會了,彼此是懂對方的。但事實是:我們很多時候連自己都不懂,如何能懂對方呢?

甚至在交往的過程中,我們總會不自覺地給對方貼上標簽。

想一下,在你心里,男性/女性應該覺有什么樣的特征?那么這些特征在對方身上是否有體現?

是的,我們經常因為自己對于事物的認識,而給對方貼上了標簽。就如同《男人來自火星,女人來自金星》一樣,當你因為這個名稱而感到生動的同時,你也在將男性與女性區分開。然而在社會中,依然會出現偏向女性化的男性,也同樣不乏偏向男性化的女性。

而如果想“男人來自地球,女人也來自地球,請和諧相處。”男性與女性一瞬間感覺就近了很多,彼此之間的距離也拉近了。

想一下,你身上可能也有對方所貼的標簽,溫柔、善良、大方等等,這些標簽有些甚至都不符合你平時的生活作風,但在對方眼里就能看得到。

所以,面對感情,聰明的做法不是懂對方,而是留出足夠的空間。

好處一:留出空間,可以讓你有更多的空間看對方。就如同我們貼著對方相處,看到的只會是局部,而當我們距離對方一些距離,才能更全面的看對方。

好處二:留出空間,彼此都會更舒服。無論是從成人依戀類型也好,還是從性別差異也好,都需要彼此留出一些空間。簡單的來說,我們都更希望和一個能給我們安全感的人在一起,而一個能提現安全感的人,通常對于生活都有自己的節奏。(如果想要詳細的了解,可以留言,我可以具體的再講。)


好處三:留出空間,給自己一些成長的余地。需要經營感情,往往意味著這段感情已經乏味至極。而事實上,我們在不斷成長的過程中,并不缺乏新鮮感。而是缺乏對于新鮮感的分享與接收。在一些人眼里,今天一天發生的事情與昨天是不同的,可以得到新的不一樣的體驗,而在另一些人眼里,世界并沒有什么變化,單調,乏味。用一句話來形容:缺乏了一雙善于觀察的眼睛。


好處有了,至于是否要嘗試給予對方留出空間,就需要自己來拿主意了。


可能會有人想,我留出了空間,對方卻放飛自我。


放飛自我的原因是什么?真的是因為留出了空間嗎?不,放飛自我多是因為對方的需求沒有被滿足。無論是關心體貼,還是浪漫驚喜。當然,也有可能是對方本就沒有想要保持一段長期的親密關系。


如果是前者,一方面是因為溝通問題,一方面是因為自身察覺力的問題。可能我們會覺得對方也沒有告訴我們他的需求啊,但事實上,他可能會提及一到兩句,只是被我們無意識的忽略了。

而覺察力,需要我們在成長的過程中,學會觀察、也學會思考。他做了哪些行為,這些行為對他而言有什么好處,能夠讓他得到什么?當然,我們可能不需要如同偵探一般的覺察力,但卻也不能缺乏對于一些行為的覺察力。

但如果對方本就沒有想要保持一段長期的親密關系呢?甚至在大多數情況下,會一邊破壞這段感情的同時,一邊嘴上說自己并不想破壞,甚至更過得一些,會認為是另一方在破壞。

為什么破壞的人反而會像被害者呢?而通常破壞者是不認為自己的破壞者,反而會覺得自己是被害者。這與過往的經歷有關。但我們也應該清楚,如果一段感情已經結束,沒有必要和這樣的人繼續糾纏。因為糾纏的結果往往是會讓自己懷疑人生自己是否真的做錯了。

對于“留出了空間,對方卻放飛了自我。”

留出空間的前提是彼此經過溝通,找到彼此覺得舒適的距離,而并不是一味的拉開距離。
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